Spam #7: Piadas
O sétimo spam são piadas. Muitas piadas para rir e chorar de rir...
A PATRICINHA
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe! Papai! Estou grávida!
- Como? – pergunta o pai embasbacado.
- Estou grávida! – repete a menina.
- E quem é o pai? – pergunta a mãe atônita.
- Sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme com ninguém...
CANIBAL
Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um braço. Então, um se vira para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- Sim, o que é que tem ela?
- Estou comendo!!
LUA-DE-MEL
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
Com ar superior, ela responde:
- Não, amor!! Trepar, eu trepo bem pra cacete, o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
NO DIVÃ
O casal vai a um psicólogo após dez anos juntos. Logo que eles chegam, o terapeuta, que é jovem, bonitão e malhado, pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher se adianta:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão. Não me sinto amada nem desejada. O psicólogo levanta, pede que ela se levante, e os dois se abraçam, se esfregam e se beijam com paixão enquanto o marido os observa impressionado. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isso é o que sua mulher precisa pelo duas vezes por semana. Você consegue?
Ele pensa um pouco e responde:
- Bem, eu só posso trazê-la de segundas e quartas porque às sextas tenho futebol!
PAPO DE CASAL
Após uma noite de amor, a mulher acende um cigarro e pergunta a seu parceiro:
- Do que você mais gosta em mim? Do meu rosto angelical ou do meu corpo magnífico?
- Do seu senso de humor!
SORTE NO JOGO
O casal era feliz e vivia tranquilo até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Decidiu então conversar com ela:
- Você pode me dizer o que significa isso?
- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel de esmeraldas caríssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu:
- Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou em uma maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
- Meu bem, traz água para eu acabar meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e lhe entregou.
- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
- Simples, querida. Lava só a cartela!
PROCESSO DE SELEÇÃO
O diretor de uma grande multinacional olha para os 900 currículos sobre sua mesa e diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
A secretária fica espantada:
- O senhor está louco? São 870 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!
NO ACAMPAMENTO, Ô PÁ!
Manoel Joaquim vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz aos amigos:
- Tem um monte de índios vindo para cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são, ô pá! Eles estão todos juntos!
DIVÓRCIO
Dois amigos se encontram depois de muitos anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
SEQUESTRO
A loira não conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança – pensou – com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida por um tempo!
Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isso é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 50.000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora”.
Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 50.000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo:
“Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
A PATRICINHA
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe! Papai! Estou grávida!
- Como? – pergunta o pai embasbacado.
- Estou grávida! – repete a menina.
- E quem é o pai? – pergunta a mãe atônita.
- Sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme com ninguém...
CANIBAL
Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um braço. Então, um se vira para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- Sim, o que é que tem ela?
- Estou comendo!!
LUA-DE-MEL
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
Com ar superior, ela responde:
- Não, amor!! Trepar, eu trepo bem pra cacete, o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
NO DIVÃ
O casal vai a um psicólogo após dez anos juntos. Logo que eles chegam, o terapeuta, que é jovem, bonitão e malhado, pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher se adianta:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão. Não me sinto amada nem desejada. O psicólogo levanta, pede que ela se levante, e os dois se abraçam, se esfregam e se beijam com paixão enquanto o marido os observa impressionado. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isso é o que sua mulher precisa pelo duas vezes por semana. Você consegue?
Ele pensa um pouco e responde:
- Bem, eu só posso trazê-la de segundas e quartas porque às sextas tenho futebol!
PAPO DE CASAL
Após uma noite de amor, a mulher acende um cigarro e pergunta a seu parceiro:
- Do que você mais gosta em mim? Do meu rosto angelical ou do meu corpo magnífico?
- Do seu senso de humor!
SORTE NO JOGO
O casal era feliz e vivia tranquilo até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Decidiu então conversar com ela:
- Você pode me dizer o que significa isso?
- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel de esmeraldas caríssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu:
- Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou em uma maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
- Meu bem, traz água para eu acabar meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e lhe entregou.
- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
- Simples, querida. Lava só a cartela!
PROCESSO DE SELEÇÃO
O diretor de uma grande multinacional olha para os 900 currículos sobre sua mesa e diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
A secretária fica espantada:
- O senhor está louco? São 870 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!
NO ACAMPAMENTO, Ô PÁ!
Manoel Joaquim vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz aos amigos:
- Tem um monte de índios vindo para cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são, ô pá! Eles estão todos juntos!
DIVÓRCIO
Dois amigos se encontram depois de muitos anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
SEQUESTRO
A loira não conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança – pensou – com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida por um tempo!
Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isso é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 50.000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora”.
Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 50.000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo:
“Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”
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