28/01/2011

Spam #15: Bicicleta lusitana

Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles, o Manoel, com um olhar cobiçoso pergunta:

- Oh, pá, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo, que por acaso se chamava Joaquim, respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegues o que quiser ".

Manoel parabenizou o amigo:

- Opa, escolheste bem, Joaquim. Provavelmente a roupa da sujeita não te serviria.

Spam #14: A evolução da educação

A EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00
( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00
( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00
( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

27/01/2011

26/01/2011

Nokia 5530: A saga chega ao fim

A saga do Nokia 5530 chegou ao fim. Finalmente.



Vocês devem estar se perguntando "que imagem é essa?"
E eu vos lhe digo: esse é o MEU CELULAR!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gente, de última hora minha irmã me ligou dizendo que estava numa Loja do Baú (sim, aquela do tio Silvio) e que esse celular estava disponível. Mas tinha um problema, ela queria comprar pra ela!

Ok, ela desistiu de comprar por não ser muito chegada a celular e no outro dia comprou pra mim! hehehe

Quando ela chegou do trampo e me deu a caixa, eu a abri com todo o entusiasmo e vejo isso... Falei:

- MAS... ROSA???

Ela disse que, como só tinha três peças na loja, só tinha rosa mesmo.

Pois quer saber? Eu não me importo! Tem como trocar a carcaça, custa só 80 reais e o próprio vendedor coloca! Já até arrumei a loja que faz isso :)
Tem as versões "paralelas" também, por 30 conto, mas nem vou cair nessa...

O importante é que consegui comprá-lo. Já tá com mais de 100 jogos touch instalados. Tô um vício aqui.

Lalalalalala... Depois de um tempo eu acho que vou fazer um review. Ou não, vai que ele sai de linha mesmo, do que vai adiantar falar bom dele sem poder comprá-lo?

Fui.

23/01/2011

Spam #13: Curiosidades!

CURIOSIDADES!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

(E o porco???)

Spam #12: O idiota e a moeda

Esse spam achei muito interessante e o "idiota" fodeu com todos, vejam só...

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é : A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.

Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

22/01/2011

20/01/2011

Raptr: Cliente de jogos com elementos sociais

Lendo o BlogMMO encontrei algo que está sendo bastante útil para mim. Trata-se do Raptr, um cliente de jogos no estilo Steam que possui muitos recursos sociais como por exemplo:

- conversar com seus contatos em qualquer mensageiro instantâneo (Facebook Chat, Google Talk, Windows Live Messenger, etc) e de outros serviços de jogos (Xbox Live, Playstation Network, Steam)
- atualizar suas redes sociais (Twitter, Facebook)
- baixar e atualizar seus jogos
- ganhar e gerenciar achievements

Só estou usando o programa um dia e já gostei. Não posso falar muito sobre ele já que não tenho tanto tempo de conhecimento, mas ele é ótimo pois reconhece automaticamente quando você abre algum jogo e posta em seu Twitter/Facebook que você está jogando.

página inicial do programa (clique para ampliar)


Ele é um ótimo cliente de jogos, além de que permite você conversar com seus contatos de mensageiros instantâneos sem a necessidade de minimizar seu jogo.



Você ainda pode ter informações dos jogos que tem instalados, fazer reviews, adicionar aos favoritos e atualizá-los automaticamente.

Além de tudo você pode usar uma assinatura (sign) que o site fornece em fóruns que desejar, sendo que a mesma se atualiza automaticamente conforme os jogos que você joga, quando joga e quanto tempo joga. :D

Vejam um exemplo:



(será atualizado para sempre, nem é necessário eu editar o post! ^^)
Esse programa só tem benefícios, recomendo vocês baixarem agora, inclusive ele irá direto para a página de Downloads. ^^

Site oficial: http://raptr.com

Não esqueçam de me adicionar como amigo lá: http://raptr.com/Destroyzer

Haruka Kanata: Fandublagem da segunda abertura de Naruto [vídeo]

Depois de horas tentando encontrar fandublagens de aberturas de animês que eu curto, achei uma bastante fiel à original Haruka Kanata, segunda abertura do animê clássico de Naruto. Fiel ao ponto de ter uma letra bastante estranha, mas isso não é um problema.



Quem já ouviu a música original, pode falar que ficou muito boa esta fandublagem! :)

Spam #11: Eterno aprendizado

O spam 11 é bem interessante. Leia e veja se aprende também...

ETERNO APRENDIZADO

Aprendemos que, por pior que seja um problema ou situação, sempre existe uma saída.
Aprendemos que é bobagem fugir das dificuldades. Mais cedo ou mais tarde, será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar.
Aprendemos que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente.

Aprendemos que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao Sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o Sol queima.
Aprendemos que heróis não são aqueles que realizam obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências dos seus atos.
Aprendemos que, não importa em quantos pedaços nosso coração está partido, o mundo não pára para que nós o consertemos.
Aprendemos que, ao invés de ficar esperando alguém nos trazer flores, é melhor plantar um jardim.
Aprendemos que amar não significa transferir aos outros a responsabilidade de nos fazer felizes. Cabe a nós a tarefa de apostar nos nossos talentos e realizar os nossos sonhos.

Aprendemos que o que faz diferença não é o que temos na vida, mas QUEM nós temos. E que boa família são os amigos que escolhemos.
Aprendemos que as pessoas mais queridas podem às vezes nos ferir. E talvez não nos amem tanto quanto nós gostaríamos, o que não significa que não amem muito, talvez seja o máximo que conseguem. Isso é o mais importante.
Aprendemos que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não esquecer de deixar a porta aberta.
Aprendemos que o tempo é precioso e não volta atrás. Por isso, não vale a pena resgatar o passado. O que vale a pena é construir o futuro.
O nosso futuro ainda está por vir.

Então aprendemos que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir em busca dos nossos sonhos.

Spam #10: Coisas de casal

O décimo spam conta uma história que por acaso me fez rir bastante...

COISAS DE CASAL

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:



- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!

14/01/2011

Spam #9: O 13a salário nunca existiu

Não tinha pensado nesta! Brilhante, de fato!

Os Ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas... há sempre uma razão para as coisas - e os ingleses NÃO FAZEM NADA POR ACASO!!!

Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de matemática mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º salário. Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão porquê.

Respondo: Porque o 13º salário não existe.

O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista, é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.

R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00

R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer uma simples conta que aprendeu no Ensino Fundamental:

Se o trabalhador recebe R$ 700,00/mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.

R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.

R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário.

Surpresa, surpresa? Onde está portanto o 13º Salário?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse fato simples.

A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13º salário. O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

Breve: TweetDeck for Chrome

Vocês já devem saber que faço parte da equipe de tradução do TweetDeck.

Atualmente estou traduzindo a versão TweetDeck para o navegador Google Chrome (disponível para download na Chrome Web Store, ainda em inglês). A tradução já está completa, só estou esperando o envio da última build para mim analisar e ver se há erros e então disponibilizar para download, em português!

Veja algumas imagens da tradução:

Pop-up para compor atualizações.

Pop-up para adicionar contas e colunas.

Pop-up para fazer (e editar) retweets.
Dessa vez eu fui o único a ter acesso aos arquivos da tradução, diferente do TweetDeck convencional, em que era uma equipe com pelo menos 5 a 10 pessoas. Quer dizer que se houver erros na tradução a culpa é totalmente minha, então qualquer coisa podem me crucificar! :)

Assim que estiver disponível avisarei vocês, inclusive colocarei o link na página de Downloads do blog.

Será que o Nokia 5530 não saiu totalmente de linha?

O medo de perder o aparelho passou. A ansiedade também. Me conformei, o jeito é esperar. E quando eu menos espero, ele está disponível para compra novamente na loja Magazine Luiza. Ele estava esgotado nela, até então, mas quando a visitei hoje estava disponível!

Percebi que quanto mais você quer algo e cria ansiedade, polêmica e coisas do tipo, mais isso se distancia de você. Sei lá, parece um tipo de proteção contra loucura. Por que receber algo que te deixa na euforia? hehehe...

Li alguns comentários de vídeos do Nokia 5800 no YouTube e o aparelho continua sendo vendido normalmente no exterior, mais especificamente nos Estados Unidos e Finlândia. Parece que ele está passando pelos mesmos problemas que o meu futuro 5530. Então por que só no Brasil estão sendo esgotados rapidamente?

Enviei um email para a Nokia. Espero receber respostas. Pedi para que eles não deixem o celular sair de linha, ou que pelo menos eu possa encontrá-lo em lojas físicas. Depois do trauma de tentar comprá-lo pela internet, acho que pessoalmente é muito melhor. Os dados são aprovados no instante e já levo o aparelho comigo, no mesmo dia!

Como vou comprar com o cartão de um amigo, tenho que esperar o limite voltar, já que foi utilizado na compra não-sucedida. Pior que o prazo para isso é de 10 dias úteis! Ainda passou-se só 2 dias, mas é questão de tempo.

O motivo de querer comprar pela internet, principalmente, é pelo valor. A única loja física que encontrei o aparelho estava custando R$609, contra os R$499 das lojas Americanas e Submarino (ambas pela internet). Na Magazine está R$599 (12x de R$49 sem juros) e estou pensando seriamente se tento novamente comprar pela internet e dar problema. Talvez eu compre por R$599 mesmo...

12/01/2011

Spam #8: É pra rir também

O spam 8 é pra rir também. Ria, ria sem parar (ou não)...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes,
no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de
colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse....

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para
os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando
guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
- Tudo bem, pode passar.

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa
de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a
latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima
da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICOS
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos
cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se
encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para
mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo
vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os
óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre
no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em porra nenhuma...

Spam #7: Piadas

O sétimo spam são piadas. Muitas piadas para rir e chorar de rir...


A PATRICINHA

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:

- Mamãe! Papai! Estou grávida!

- Como? – pergunta o pai embasbacado.

- Estou grávida! – repete a menina.

- E quem é o pai? – pergunta a mãe atônita.

- Sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme com ninguém...

CANIBAL

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um braço. Então, um se vira para o outro e diz:

- Você viu essa moça que passou?

- Sim, o que é que tem ela?

- Estou comendo!!

LUA-DE-MEL

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

Com ar superior, ela responde:

- Não, amor!! Trepar, eu trepo bem pra cacete, o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

NO DIVÃ

O casal vai a um psicólogo após dez anos juntos. Logo que eles chegam, o terapeuta, que é jovem, bonitão e malhado, pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher se adianta:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão. Não me sinto amada nem desejada. O psicólogo levanta, pede que ela se levante, e os dois se abraçam, se esfregam e se beijam com paixão enquanto o marido os observa impressionado. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isso é o que sua mulher precisa pelo duas vezes por semana. Você consegue?

Ele pensa um pouco e responde:

- Bem, eu só posso trazê-la de segundas e quartas porque às sextas tenho futebol!

PAPO DE CASAL

Após uma noite de amor, a mulher acende um cigarro e pergunta a seu parceiro:

- Do que você mais gosta em mim? Do meu rosto angelical ou do meu corpo magnífico?

- Do seu senso de humor!

SORTE NO JOGO

O casal era feliz e vivia tranquilo até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Decidiu então conversar com ela:

- Você pode me dizer o que significa isso?

- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!

Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel de esmeraldas caríssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu:

- Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou em uma maré de sorte!

O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:

- Meu bem, traz água para eu acabar meu banho!

Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e lhe entregou.

- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?

E ele respondeu:

- Simples, querida. Lava só a cartela!

PROCESSO DE SELEÇÃO

O diretor de uma grande multinacional olha para os 900 currículos sobre sua mesa e diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

A secretária fica espantada:

- O senhor está louco? São 870 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!

NO ACAMPAMENTO, Ô PÁ!

Manoel Joaquim vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz aos amigos:

- Tem um monte de índios vindo para cá! Eles vão nos atacar!

E o outro:

- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

- Claro que são, ô pá! Eles estão todos juntos!

DIVÓRCIO

Dois amigos se encontram depois de muitos anos:

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com o nosso advogado.

SEQUESTRO

A loira não conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança – pensou – com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida por um tempo!

Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe, isso é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 50.000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora”.

Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 50.000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo:

“Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”

10/01/2011

09/01/2011

Spam #6: Te atualiza!

Eaí gente, estava fora alguns dias mas já estou de volta.

Aí o sexto spam interessante que recebi:

Te atualiza ai, véio(a)!


As mudanças dos anos 70/80 para os dias de hoje:

Antes era: obrigado ... Agora é: valeu!

Antes era: é complicado ... Agora é: é foda!

Antes era: ancião e coroa ... Agora é: véi

Antes era: bailinho e discoteca ... Agora é: balada

Antes era: japona ... Agora é: jaqueta

Antes era: programa de entrevistas ... Agora é: talk-show

Antes era: reclame ... Agora é: propaganda

Antes era: flertar, paquerar ... Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai? ... Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação ... Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar ... Agora é: causar

Antes era: legal, bacana ... Agora é: manero, irado

Antes era: legal o negócio ... Agora é: xapado o bagúio

Antes era: cansaço ... Agora é: estresse

Antes era: desculpe ... Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem? ... Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada ... Agora é: ficou bolada

Antes era: superlegal ... Agora é: irado

Antes era: preste atenção! ... Agora é: se liga!

Antes era: por favor ... Agora é: quebra essa

Antes era: jardineira ... Agora é: macacão

Antes era: mentira ... Agora é: kaô

Antes era: saquei ... Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu? ... Agora é: copiou?

Antes era: folhinha ... Agora é: calendário

Antes era: dar no pé, ir embora ... Agora é: vazar

Antes era: tristeza ... Agora é: deprê

Antes era: beque ... Agora é: zagueiro

Antes era: bola ao cesto ... Agora é: basquete

Antes era: atlético ... Agora é: sarado

Antes era: peituda ... Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica ... Agora é: personal

Antes era: Ave Maria!!! ... Agora é: Afffff!!

Antes era: caramba ... Agora é: caraca

Antes era: namoro ... Agora é: pegação

Antes era: de montão ... Agora é: pracarai!

Antes era: sua bênção, papai ... Agora é: "qualé", coroa?

Antes era: você tem certeza? ... Agora é: ah! fala sério!

Antes era: mamãe, posso ir? ... Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: banha ... Agora é: gordura localizada

Antes era: buteco no fim do expediente ... Agora é: happy hour

Antes era: bunduda ... Agora é: popozuda!


E ai mano véi, atualizô?

Agora vaza geral aí pra galera atualizá também, tá ligado?

05/01/2011

Vídeo: Todos os HSDMs (secretos) na versão da KOF2002 para Ps2

Achei um vídeo na internet que mostra todos os HSDMs (especiais secretos) da The King of Fighters 2002 Unlimited Match, versão exclusiva para Playstation 2.

Os efeitos são parecidos com a versão da KOF2002 para arcade. A diferença é que aparecem elementos a mais, golpes diferentes e alguns personagens contém HSDMs alternativos.



Para quem sentiu falta do K9999, ele é o Nameless nessa KoF. Parece que ele "de verdade" é esse cara aí, mas foi refeito na arcade para homenagear um personagem do Akira.

Gostei dessa versão pois contém mais personagens e os efeitos são melhores. O HSDM do Iori é muito melhor que a versão para arcade, sem comparações.